• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:16 

«Давай сбежим отсюда назло всему... Из липкого уюта в холод и тьму...»
"Крутите барабан..."
всегда по кругу. еду за ним.
я заспиртованна в несвоем, в их сегодня.

меня никогда не было.

17:14 

Track № 5. kill me or...

«Давай сбежим отсюда назло всему... Из липкого уюта в холод и тьму...»
Я знаю, как бегает ветер- всегда наперегонки.
я знаю, что нас любит Небо- потирая синяки.
Пью горький чай, боль причиненную сиропом не разбавишь
Всем демонам твоим аплодисменты, а на глазах туман лишь.

кого, зачем спасать- всем нужно изменненье.
кому сменить домашний телефон, кому - иное местонахожденье.
а ты все жаждешь, жаждешь нового рожденья.
убив себя сегодня на потом.


13:22 

" в комнате с белым потолком"

«Давай сбежим отсюда назло всему... Из липкого уюта в холод и тьму...»
Все разрушено. всем спасибо-все свободны.
папа живет в квартире, которая звалась раньше моей. *хруст*
мама и грустит, и пытается успокоится*хруст*
я извалялась в пофигизме. мои пьянки-мальчики-работы-учебы. глобальное обгладывающее одиночество. *оно любит рыбные кости* наверное, это отсутствие забывчивости. когда я сидела на скамейке и не могла остановить слезы. " у меня нет отца. нет отца". *хруст*
существую, чтобы жертвовать. чтобы решать чужие проблемы. мне надоело так. куклой. эгоист -счастливцы. хочу так же.

Запись в дневнике датой позже того события:"вчера я совершила моральное самоубийство... и стало как-то все равно"

17:58 

«Давай сбежим отсюда назло всему... Из липкого уюта в холод и тьму...»
Никому. Ничего. Никогда.

Ему покой- мне слезы. Ей улыбки- мне до тошноты ненавидеть себя. Ей цели и будущее- мне пофигизм. ИМ всем- хоть что-то, а мне... уже нечего дать.

Если бы я не была фаталисткой, я бы вскрыла вены.

13:52 

«Давай сбежим отсюда назло всему... Из липкого уюта в холод и тьму...»
Я быстро устаю от всего, а особенно от людей. Когда ты пуста эмоциями и чувствами, встречаются тебе люди, ты хочешь ими дышать, думать, ими жить. Но вскоре становится почти все равно и лишь для приличия еще пару мгновении ты будешь рядом. Притворяться тут сложно, слишком много присутствия, чтобы совсме ничего не понимать. Вот так и я- устала от него, переела людей (если так можно выразиться). Но и тишины не хочется, особенно когда самочувствие такое-болезненное.
почему же я такая,а? ну почему...
Скоро из зрачков выльется последняя картинка и они захотят раскрыться вновь, широко-широко и будут впитывать все окружающее, без разбора поглощать образы и зрачки прохожих. а пока я сплю. как довольный сытый удав. бог, наверное, пошутил, когда создал меня.

@музыка: disparition- lisa monde

@настроение: я болею. какого черта?!

00:35 

«Давай сбежим отсюда назло всему... Из липкого уюта в холод и тьму...»
По истоптанным воспоминаниям прошлась. посты перечитала. что-то дико, что-то все еще близко.
ходили недавно с Кэттько по мостам -9 часов угробили, ноги идти под конец отказывались, но фоток более 200.
с учебой-пиздетс. "не виноватая я, он сам ко мне пришел" ну-ну =)
Настроение, кста, ща определенно хорошее. Депрессов и загрузов жестоких не бывает. весна, почти май. Иии... катись все к черту. )

@музыка: "это здорово" хз кто поет.

@настроение: накофеиненное)

17:06 

«Давай сбежим отсюда назло всему... Из липкого уюта в холод и тьму...»
Я думала теперь все точно будет хорошо. но нет. лбом в стену.
а давайте кричать еще громче. мне не больно и плакать я не буду. кипящим котлом ненависти с ног до головы. рукотворный ад. и глаза горят и пальцы в кулак сгибаются. громче, яростнее.
мне совсем не больно.
и плакать. да-да. ведь ВАМ больно. в слезы и с ненавистью. конечно же не вы виной. нет-нет.
странно.
мне все равно. желание мазахизма.мне действительно почти не больно.

08:18 

lock Доступ к записи ограничен

«Давай сбежим отсюда назло всему... Из липкого уюта в холод и тьму...»
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:53 

«Давай сбежим отсюда назло всему... Из липкого уюта в холод и тьму...»
и только для себя аргументов не нашла. и как можно не плакать?к огда так хочется???? но нельзя. на работу собираться надо. надо-надо-надо. удушье. ловушка.
когда я из последних сил изображаю спкоойствие, родителям надо добить. учеба? я пытаюсь.пытаюсь я.
нет целей и стремлений? откуда я их возьму? у меня нет времени и сил даже думать. я так устала от этого состояние глобального несчастья. я пытаюсь,стараюсь быть счастлвиой, моментами кажется, что все-конец и вновь белая полоса, но ни хера.
заслушиваюсь песней "девочка, которая хотела счастья" а кто же его не хочет... но вот... больно.

@настроение: плакать..хочу..очень..

13:57 

the show must go on

«Давай сбежим отсюда назло всему... Из липкого уюта в холод и тьму...»
Все плохо-плохо-плохо. и что самое смешное- это хорошо. оживляет. До слез вчера осознавала,что сейчас за положение с учебой. надо оооочень страться. пока не друзей и не до того, чтобы встречаться сними. хотя в следующие выходные предполагается встреча с одноклассниками. время-время-время. черт возьми. меня так все это угнетает. я такая лениво-уствшая.
но волшебной палочки не существует. а на улице весна. скоро вернется пофигизм. я же знаю.
так хочется перемен. больших-больших. чтобы всю жизнь перевернуло.

@музыка: queen-show must go on

@настроение: убитое

08:30 

«Давай сбежим отсюда назло всему... Из липкого уюта в холод и тьму...»
Поздравляли многие. даже те.кого не ожидала услышать. В итоге тупо напилась. не сильно,но ощутимо. зуська расстроил. "не волновайся" ну как всегда. да я стараюся, братишка. вот тока никак. не понимаю твою жизнь, устала пытаться тебе ее подправить-ведь это не вмоей компетенции,ее строишь ты сам, но вот волноваться-таки получается. убеждаем себя, что ты большой мальчик и со всем-всем справишься. открывала твой пост на мэйле. вернулся. очень была рада.

а теперь если вобщем. кабарэт предложил встретиться. а потом такую чушь понес про наши "виртулаьны отношения", что стало не по себе. напился что ли. ибо раньше он мне не говорил многого.

радость и покой прошли.у чеба маячит. кашель ,сука, не проходит. папа расстраивает. работа доебывает. сегодня если все ок-к ксю поеду. ну да, напьемся тупо. кольке звонить и говорить, что не приеду -в лом, но надо. опять обзовет динамои исчезнет на год-другой. ну и сним. тож мне принц.

с Кэттькой болтала по телефону. отчаянно-пофигистично. с тем же стебно-ироничным натсроением. все может быть и не будет хорошо, но будет по заслугам, а именно этого мы и боимся.

как же я хочу спать. как же я хочу затеряться, забыться, исчезнуть. всеу меня гут. потому что я хочу так себя видеть.

девочка,которая хотела счастья...


@музыка: "о ней и о нем" плэйкаст

@настроение: амебное

15:53 

«Давай сбежим отсюда назло всему... Из липкого уюта в холод и тьму...»
трясет. нехватка сил. зато болезнь почти повержена. выходные потеряны. завтра работа. ужастно осознание таких потерь.
если к завтрашнему дню не приду в норму-я себя укокошу. В и-нете много сижу,но занять себя абсолютно нечем. разучилась подолгу тут торчать.поэому мульты про хроно да и те уже поперек горла. злюсь зачем-то. скорей бы лето.

00:31 

"надеюсь, ночь никогда не перестанет слушать меня"

«Давай сбежим отсюда назло всему... Из липкого уюта в холод и тьму...»
"анти-жизнь, анти-судьба, анти-мусор.
попробуй осчастливеть тех, кто дик к любым чувствам..."


Ныть нет сил. по фактам. второй день 38 с чем-то. какие-то таблетки на завтрак-обед-ужин. что самое странное, доктор -соображаю, могу ходитЬ, не рухая вобмороки и даже сидеть за компом (уже) и смотреть телек, не отказываюся от пищи (в малых кол-вах, но сам факт), изредка отвечаю на смс взволнованного домовенка.

обидно, что вышло все так х..ва. завтра будет не лучше. и эти "надо" окружили. контрошу сдавать, зубрить, в воскресение- учеба, в понедельник работа.
самое смешное- не хочется выздоравливать. мне, наверное, в кайф себя жалеть.
спать. опять валить в сон. без единой мысли.

весна, тебе нравится, как я тебя встречаю?))))


@настроение: сердце,если устанешь биться, я пойму.

23:57 

«Давай сбежим отсюда назло всему... Из липкого уюта в холод и тьму...»
Когда-нибудь они все устанут.

Кто-то любить. кто-то ждать, а кто-то верить.

сквозь шепот

нет ничего вечного

еще ближе звучит тот же шепот.

но нет и ничего невозможного

спи...


такие как мы не сдаются до самого конца, до последней мысли, вздоха, чувства....

@настроение: мертвое.

13:12 

lock Доступ к записи ограничен

«Давай сбежим отсюда назло всему... Из липкого уюта в холод и тьму...»
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:32 

lock Доступ к записи ограничен

«Давай сбежим отсюда назло всему... Из липкого уюта в холод и тьму...»
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:41 

lock Доступ к записи ограничен

«Давай сбежим отсюда назло всему... Из липкого уюта в холод и тьму...»
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:46 

это будет сном уже завтра. с наступлением рассвета

«Давай сбежим отсюда назло всему... Из липкого уюта в холод и тьму...»
Задымление. Глаза слезяться и болят. Просьбы курить на улице воспринимаются все хуже с увелечением дозы алкоголя в крови. Молча пила красное, полусладкое. Я ведь рада их видеть... правда?

бледный, с пустым взглядом комар , сидящий на тумбочке со стаканом колы- укуренный и три ночи не спавший. мой милый мальчик, что мы творим с собой порой? Кирюша. ушел в нирвану и на всех стало глубоко и далеко. позвал каких-то друзей бандитского вида пытался то ли приставать, то ли издеваться, то ли говорить по душам- но не хотел слышать никого кроме себя. Ден смылся, выдув свою дозу, сестра в обнимочку с Димой- она подвыпивши, он как всегда, как с каждой. и между ними жесткое "не выйдет", но эти ошибки делать ей. мое дело малое-не дать совсем упасть, чтобы потом мучиться. Алена и Саша, вроде расставшиеся, но их тянет к друг другу, это видно. у нее теперь есть Дуся,а у него как всегда фанатские драки и алкоголь. он приехал всего на час-потом на футбол, ну конечно, спартак играет.

а что я? всё хорошо. будет болеть голова. встала на весы. 47. меньше 50. склелет просто. мать ужасается. даже не орет, смотрит на меня как на что-то уходящее... злится, но сделать ничего не может. теперь она это поняла. Не получается жить. я медленно сама себя гроблю и уже не остановиться. никакая сила любви, веры и надежды. они бессильны, какая глупость их призрачная мощь. Вены исколоты, но не помогает. дистрофия и психические срывы, никогда не думала, что дойду до такого, что перестану быть жизнерадостным человечком с будущим.
завтра Ксю и Юля. опять пить. Суббота - учеба. Воскресение - Домовенок. мне просто хочется попробовать. он младше, он так мил и в то же время не по возрасту умен. это интересно, но боюсь будет как с Греем -я его кину на полпути.
пойду спать. слишком трезва, чтобы говорить обо всём этом. гребанная депрессушная апатия. вот и выходные. вот и праздник.
"дорогая, мы чужие на этом празднике жизни"
и отвечая все и вся-
"мне похуй, милый")


@настроение: давай забудем)

00:18 

"никого не жалко... никого"

«Давай сбежим отсюда назло всему... Из липкого уюта в холод и тьму...»
но боже... боже, где же силы брать? где?! моральные на исходе. на выдохе произнося "все будет". страясь ни себя, ни других не потерять. тяжело? сносно. физические силы подкидывают сюрпризы. когда легко и беззаботно делаешь два шага, заносишь ногу для третьего и понимаешь, что его-то ты и не осилишь.
до слез эту гребанную глюкозу. больно. сжимая зубы и отворачиваясь. долго ощутимо ищет вену. хватит меня лечить, это бесполезно. пока сама не захочу-никто не поможет. это суть существования всех созданий- спасение в них самих, как и погибель впрочем.
сон. сон. сон. ничего в нем нет. но сон. сон. сон.
я опять утопаю в апатии. могу смешить, могу слушать и улыбаться, изображать беззаботность до потери сознания и воли. но все так пусто.
кукла.

@музыка: вип-"давай забудем"

@настроение: ною я.. как последний нытик. бе.

07:58 

"куда же делись слезы из твоих глаз"

«Давай сбежим отсюда назло всему... Из липкого уюта в холод и тьму...»
Так обыденно. Вся эта суета, взрослая жизнь? ага. Когда-то давно, чтобы не умереть от скуки.кто-то придумал, что чем больше у тебя бумажек, тем лучше. а люди приняли это слишком всерьез, забыли, что это всего лишь игра. Вечная погоня за собственым обогащением стала целью жизни и единственно-рациональным вариантом ее проживания, из-за чего нехватка времени на простейшие чувства и поступки- как завтрак со всей семьей, прогулки с друзьями. И лишь порой, глядя на суетяшихся нас в метро, бог наверное ухмыляется: "как глупо". А ведь по сути действительно, очень глупо, но иначе-то никак.
Не высыпаюсь. ни разу. настроение стандартно параллестически-апатичное. как диагноз. может это вариант депрессии, а может морально выдохлась. Снова и снова злиться на свое бездействие, радоваться мгновениям, в алкоголе искать покой или в чем еще. Я всё сделаю, все смогу. Только вот страшно... что в итоге это будет стоить ровным счетом ничего.

вот расцветут каштаны и снова потеряю голову. это повторяется из года в год. зажмурилась. мы подождем. мы будем мечтать о том, как это время придет и сами не заметим, как оно ласково тронет плечо.

@музыка: люди солнца-"без тебя"

@настроение: сонно- обиженное на весь мир и на понедельник в частности

Осколки реальности

главная