Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:32 

Запись первая. Неизведанное прошлое, разговор с зеркалом.

«Давай сбежим отсюда назло всему... Из липкого уюта в холод и тьму...»
Полутень комнаты. С некоторым трепетом и солоноватой долей обреченности открываю новую главу, создаю новый дневник, скрывая его от глаз старых знакомых по сети и реальности. И поговорить бы, но видимо это якак раз не умею. Только с ней.. Да, только лишь с ней.


- Маленькая моя девочка, ты наивно думала, что влюбилась,- отражение ухмыльнулось, достало сигарету и столь ненавистный табачный дым окутал знакомые черты.
- Не бывает так. Всего лишь одно слово, тобой подсказанное.
- Родной...
- всегда одно и то же. так много для тебя значит именно это единственное слово.
Отражение, по-доброму покачав головой в знак согласия, теперь смотрело в окно.
И долго они сидели так: в духоте захломленной вещами комнаты, где пахло сосновыми шишками и болезнью. Слез больше не было, антидепрессанты убивали эмоции, когда кровь только готовилась подогнать их к сердцу. Нехватало скрипки, нехватало цели, а она опять куда-то убегала, сидя на краю хотелось бы сказать обрыва, но самого-таки обыкновенного дивана.
- Столько проблем, столько нужно сил для их решения,- поучительно наконец произнесло отражение и вздохнуло.
- Знаю. Смогу. Только вот время...
- Его-то у тебя и нет, девочка.

Действительно, время и она никогда не умели ладить, вся ее деятельность была направленна на создание атмосферы ничегонеделания, а время не выносило такого принебрежения к себе.



@музыка: грустная

@настроение: дождливое

01:52 

Запись вторая. Моя полночь.

«Давай сбежим отсюда назло всему... Из липкого уюта в холод и тьму...»
Пью колу из большой кружки, в которой по рассеянности забыла чайную ложечку и она мешает данному процессу, но так нравится. Представляете как это, пьешь вроде как положенно пить чай, а нет, кола. Улыбает, как говорят некоторые мои знакомые. Ведь так это обыденно-стеклянный стакан и трубочка, так повседневно. На столе скопление бумажек, которые напоминают иногда окружающей родне, что сессия дескать у человека, вот какую бурную деятельность развел. Тшшш, не мешайте ее разуму оставаться в целости, не дисгармонизируйте бытие занятого решением мирских проблем трудоголика.
Я все планирую и планирую, как буду себя менять, как буду менять отношение к жизни. Получается? Фигушки, ни черта. Я продолжаю искать среди монитором отражаемых буковок настоящие светлые мысли, отзывы и понимание. Отключаю мобильный телефон, вроде чтобы отдохнуть от всех, а на самом деле, чтобы заставить волноваться тех, кто уже устал быть взволнованным или кому на данный момент вовсе не до моего одинокого существования.
Ежедневник не спас, лень оказалась сильнее даже уверенности, что хуже не будет и фразы "если не сейчас, то когда?!". Опять встречать безрассветное полуутро в три ночи, бросаться с головой в сон, обещая, что это последнее мгновение, когда позволяю себе любимую слабость- перенести все дела на трехклятое завтра, всенеприменно присутствующее в лексиконе любой девушки со времен Скарлетт О'Хара.
Говорят, перестала походить на бледное приведение, значит выздоравливаю. Грустно, ибо оправдывать неучебу и неработу более не станет возможным. Весело, потому что ну так это противно болеть: хлюпаешь носом, который бедняга уже от носовых бумажных платков скоро сотрется с поверхности лица, укутываешься в теплый длинный шарф и постоянно, обязательно-обязательно, пациенты моей матушки употребляют чай с малиной и лимоном.
Нет, надеюсь этот ритуал повторится не скоро.

@настроение: апчИхательно-бессонное

15:47 

Запись третья. Субботне-отдыхательная.

«Давай сбежим отсюда назло всему... Из липкого уюта в холод и тьму...»
Сонно потирая опухшие глаза, вхожу в родительскую комнату.
мама так печально-неодобрительно окидывает беглым взглядом бледную кожу,торчащие косточки и взлохмаченную голову. Да, до принцессы как до марса гуськом.
-Опять не спала до пяти утра?
-Не хотелось спать.- и правда, в четыре нажала на кнопочку он на мобильном, порадовалась, что еще приходят смс-ки от друзей-знакомых и переписывалась до пяти о сущей ерунде, просто потому что иначе умирала бы от скуки.
-Да что же с тобой? Погас тот огонек. Как вернулась из лагеря тогда..
Обухом по голове. Как угодно периодизацией и хронологией короткой своей жизни маялась, но до и после лагеря- никогда не разделяла. Разве? уже после него? Милая-милая мамочка, мне просто не хочется жить, понимаешь? Я не знаю почему, мне всё равно. Я не буду лезьть в петлю и резать вены, нет-нет, я знаю сколько это может принести боли, даже неловко как-то привлекать столь душераздирающими актами самоуничтожения внимание суетливых людей.
Звонок старой подруги, идут в клуб. Хлюпая недовольно носом, буркнула " а я вот не могу." Обидно? Да немного, хотя знаю, к чему это ведет-напьемся, потом опять опустошение -старый друг-посетит.
За окошком наконец-то метель. Как африканское дитя прыгать и кричать:"Посмотрите, там же снег!" Действительно, вот ведь новость в январе да снег.
Злиться на себя за лень и из вредности еще больше в нее окунаться. как не ново. Сегодня в моем сознании царствует старушка, все пережившая, от всего уставшая, сварливая и недовольная. Ну и пусть тешит самолюбие медной короной. до рассвета, до следующего рассвета.

@настроение: отсутствующее

19:45 

Запись четвертая. Вспоминательная.

«Давай сбежим отсюда назло всему... Из липкого уюта в холод и тьму...»
Буду давится, но пить вишневый сок, ты же помнишь, как я ненавижу его приторное слишком сладкое послевкусие. В этом слове столько жизни. прислушайтесь. Вишшшни. для меня они осень, с ее шелестом золотых павших листьев по испещренным мелом тротуарам, исцарапанных веточками метелок из прутьев- верных спутниц дворников. да, вишни для меня вкусом - осень. Для меня они цветом -чувство- боль.

Длинные ногти почти под цвет бледной коже, разрисованной синеватыми дорожками жил. Красить их в темный, красить в мрачный, только потому что сегодня новая роль и заново игра в себя.

Включать музыку, звуками возрождающую к жизни воспоминания. Дорога ночная, дачная, полузаброшенная. В компании почти знакомцев идти черт знает куда с бутылкой дешевого вина, смеяться и мечтать, что вот сейчас мы дойдем до края горизонта, где не будет туч и нас согреет своими рассветными лучами совсем иное солнце. Лиричная музыка в плеере, прохладный ветер, маленькие щенки, крутящиеся у ног и эхом отдающийся далекий свисток последней на тот день электрички. Мы так никуда не пришли. Мы по сути никуда и не уходили.
Нет, положительно я не терплю вишневый сок. Услаждает он только глаза и слух. Мне ближе мятно-ментоловые конфеты.

@настроение: мурррчащее)

01:26 

пройдет

«Давай сбежим отсюда назло всему... Из липкого уюта в холод и тьму...»
Просто очень-очень хочется плакать, а слез нет.

14:54 

Запись не помню уже какая по счету.

«Давай сбежим отсюда назло всему... Из липкого уюта в холод и тьму...»
Засыпать в слезах и спрашивать у себя, закрывая глаза: "почему больно?". А внутри темно и тихо. нет ответа и на вопрос :"что делать дальше? куда стремиться?" Могила. пустошь. Потом картинки, воображение, пробуксовав, начало попытку заполнения пустых строк. Лишь в позе зародыша какое-то спокойствие, неудобно, но легче.
С утра и поныне, в полусумасшедшем надоевшем состоянии. Дошло наконец до моего я, что сумасшедшие не счастливые вовсе люди. Родные косятся, сестра открыто психом зовет. А я смеюсь и плачу одновременно, говоря:"давайте позвоним мне!" и ведь столько на самом деле смысла, который даже я не хочу слышать.
Давайте позвоним мне... я хочу услышать себя, я хочу поговорить и понять и вернуть... себя.


@музыка: савичева-"мало"

@настроение: я вернусь.

21:49 

Седьмая, значит о хорошем.

«Давай сбежим отсюда назло всему... Из липкого уюта в холод и тьму...»
Снег. Много. Падает с неба хлопьями, благодаря не слишком отрицательной температуре легко преобразуется в снежки, что доставляет немало удовольствия тем, в ком еще живет ребенок. Малыши в санках, устало откинувшись на спинку, довольно окидывают прохожих взглядом, будто говоря:" я скатился с горки и поймал ветер, а ты?".
Выпустили из квартиры подышать свободой пару минут. Прячясь в капюшон, шла по московским улицам и наблюдала паранормальную по всем параметрам зиму.
Лень, лень, лень. по всюду. оседает с пылью на непокорную, но легко увещеваемую голову. У кого-то уже конец сессии, а у меня же время остановилось и говорите потом, что не существует машины времени.
Гулять хочется и веселится, не люблю ночную жизнь, но сейчас так необходимо, чтобы свет неона и низкочистотные мерные удары, отадающиеся в сердце, вновь забрали в свой мир.
Весь день на пару с сестрой смеялись и шутили. Ни о чем. С утра в виде истерии, потом нормальный такой человеческий юмор пошел. почти нормальный.
Ощущение,что мое маленькое сумасшествие сходит на нет. значит, осознание, что делать дальше-тоже скоро нагрянет)

@настроение: спокойное)

21:00 

Запись восьмая. никак не заканчивающаяся дружба.

«Давай сбежим отсюда назло всему... Из липкого уюта в холод и тьму...»
Шутка. Шутка Судьбы. я же знаю. можно не звонить год, можно выкинуть из мыслей и сердца обиду. Забегаться, оледенеть. Но как-только любое условие, маалюсенький шажок навстречу- снова, как в омут. я ради него так много сделала. Жаль, что не ценил. Или думал, что это я не ценю? Разбрасываться словами-щедро и хорошими и еще щедрее плохими. забросать словами, бессмысленно, просто чтобы не знать.



странная дружба, когда я очень -очень пьяная сидела у него на руках и уткнувшись в теплую шею, шептала, что устала. как он, целуя в губы, спрашивал меня, понимаю ли я что вообще творю. Крики, мат, обиды-обиды-обиды. ненависть, обжигающая как раскаленное масло, испепеляющая все хорошее, общее. затем неуверенное примерение. Его ссоры с его девушками. Я как угол приткновения, совсем не по своей вине, ни по чьей вине.

сиделе на скамеечке. Он позвонил и грустно попросил прийти, потому что плохо. Вовка совсем недавно погиб, лучший друг. ему было тяжело,я считала долгом тянуть из отчаяния. Вечер и пруд. Уже много времени.

-и что этот мудак предложил тебе встречаться после того как возвращались с кладбища? да? ...

Воспоминание проносится в голове. как я внушала этому самому мудаку, что как истинная последняя стерва угроблю его жизнь и психику. улыбнуло.

Продолжает:...не зря Вовка хотел набить ему морду за отношение к тебе. Знаешь, давно он сказал мне, что единственный с кем бы простил тебе роман-это я. -смотрит на меня с улыбкой. -но... нереально это, мы бы убили друг друга.

весело мотаю головой. Нет, это не любовь. это какая-то потребность доверять человеку, который хорошо тебя знает. Давно тебя знает.

не сложилось. не случилось длительности таких отношений. На последнем звонке, танцевали медляк, говорили о том, что нельзя кидаться людьми... перед этим кричала, чтобы не давали водки, а то начну к нему приставать. Протянул ледяную рюмку:" да ладно уж, перетерплю как-нить".

И на диске пожелания одноклассникам. он не знал что писать. после очередной ссоры. задело меня это. сильно. кажется, ревновала его к лучшим своим друзьям. Я подписала песней " я на тебе, как на войне." всё так. попытки встретиться после школьных будней- обида и еще полгода тишины. презрение. наигранная радость и неприкрытая ложь. повсюду. Обида. Едкая, горькая. ему это не надо, а я что? Я тоже эгоистка.



И каждый раз- "прощай и будь счастлив"

и эхом, из давнего, из отжитого. "ты мой хороший друг, зай"




@настроение: соль,текила, кусочек лайма.

00:10 

Запись девятая. Суета сует.

«Давай сбежим отсюда назло всему... Из липкого уюта в холод и тьму...»
Я оказывается существо чувствительное... до чужих слов, до чуждых состояний. И еще, оказывается, я могу впадать в апатию и сидеть в ней, как в маленькой уютной скорлупке: девочка внутри меня защищенна и спокойна, ей больше не хочется плакать.
Много работы, не знаешь как подступиться. Много лиц-вопросов-заданий. Общение, помощь- к вечеру силы, которые вкладываешь, чтобы произносить слова, покидают. так хочется молчать, но немногие умеют общаться безсловестно, к сожалению.
Договора почти доделала, и черт бы со всеми придирками директора. Что-то очень не хочется... что-то вроде подготовки к пересдаче экзаменов. С мамой пошли тратить наши кровно заработанные деньги на всякое шмотье, но все от настроения у меня зависит, абсолютно все, а оно было амебно-сомнамбулическим, и как итог- суши и куриные крылышки, маленькая радость и уступка нездоровому образу жизни. Деньги есть-ничего не хочется. Никогда не думала, что со мной подобное может случиться.
На смс отвечаю через раз, даже желания бегать к телефону и по десятку раз просматривать- не пришло ли что, не ответил ли кто- перестало быть привычкой. Временно, скорее всего.
На выходных присутствует как эдакий план желание сделать себе подарок-выбраться и попить вкусный любимый дайкири, ну или пьяный рассвет. Что-нибудь эстетически-алкогольное, для небольшой легкости в мыслях, ибо свою летательную способность они утрачивают со скоростью неплохого бегуна-легкоатлета.
Я не могу даже представить себя чьей-то женой. об этом часто на работе разговоры- все девчонки старше на два-три года давно замужем. Нет, этот жребий мне не уготован. сама по себе, за себя, для других, всех близких.
Да, будущее, я все еще не смирилась с мыслью, что ты наступишь, мне все еще хочется раствориться в своем сегодня и исчезнуть.

@музыка: Cristina Aguilera And Ricky Martin - Nobody Wants To Be Lonely

@настроение: какое-то сонно-недовольное

01:48 

так как есть

«Давай сбежим отсюда назло всему... Из липкого уюта в холод и тьму...»
Возвращать маленькими порциями боль. Тем, кто ее щедро дарил и даже не понимал это, не придавал значения своим словам, не хотел просто. Исподтишка. никому и ничего не забывая, потому тчо сейчас это не удается. И как же они возмущаються, негодуют. бедные-бедные ангелы, и никто из них не видет, что перья из подушки вытащенные, так искусственно смешны. Забудется-не осознается. Может хоть через собственную обиду и боль удасться им понять цену слов и поступков?
не трещи так надежда, я знаю, что ты бескрыла.

08:32 

запись двенадцатая.

«Давай сбежим отсюда назло всему... Из липкого уюта в холод и тьму...»
Наверное, тебе нравится, когда я, прижимая к ладоням безкогтистые ныне пальцы, заламывая тонкие руки, бледнею и схожу с ума. иссыхаю, вымерзаю... знаешь, внутри, в груди у людей сердца- солнца. У меня, там, где теплее всего, сегодня зима. календарь застыл на январе.
изгрызаю бессмылсеннностью остатки надежды, не надо ножей и вилок, по-варварски, звериная жажда жертвенности и ее принятие.
Упрямо гляда в новое утро, прищурившись, как снежная занавесь ослепляюще-бесконечна за моим окном, я говорю тебе здравствуй, тот, кому именем предназначенно брести по моим следам. Я тебя обманула. В тех оледеневших фигурах, на которых неистово бросаешься, стараясь превратить в осколки, уже не я. Сбрасывая как змея кожу, я оставляю себя на каждом повороте судьбы. Ломай скульптуры, вой и вновь отправляйся в догонку-каждый исполнят предначертанное. А мне надо следовать туда, где добуду огонек, чтобы зажечь свое солнце и вернуться в лето. У этой сказки будет хороший конец. Мне очень жаль.

19:31 

запись тринадцатая. кривое зеркало или проганяя отражение.

«Давай сбежим отсюда назло всему... Из липкого уюта в холод и тьму...»
злорадство разливалось в крови, обжигая адреналином вены. Я жестока, вовсе уже не милый большой мальчик. Я представляю, как ты прочтешь это смс, в котором правды половина-на половину: ложь является добавочным элементом, как соль для открытой раны. Надеюсь ты широко откроешь рот и уставишься в стену. Уже воротит от одного вида твоих фотографий и твоих дебильных смс-очек,надоедливых звонков, поэтому-то открытый выпад. Шах и мат.
Мне просто на тебя плевать, я тобой наигралась.

@музыка: Оскар- бег по острию ножа

@настроение: довольное собой

19:08 

lock Доступ к записи ограничен

«Давай сбежим отсюда назло всему... Из липкого уюта в холод и тьму...»
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:16 

запись пятнадцатая. Шоколадом лечить печаль или маленький Фродо

«Давай сбежим отсюда назло всему... Из липкого уюта в холод и тьму...»
День был убит на три вещи- шопинг, жрачка и вновь шопинг, но уже с более качественным сопровождающим- сестрой.
Как итог - ползарплаты как ни бывало, настроение выше округлофигуристого нолика. Киря объявился. говорит,в психушке от армии прятался. и мой крик ему в трубку:"я знала, что добредешь такими темпами до психушки." смешно.

Многие наверное помнят тот старый-добрый фильм- властелин колец. Прошла в нем одна тема- владелец кольца, когда "сокровища" не стало или когда его у него отняли-навсегда оставался раненым этим кольцом, самой привязанностью.
Куда бы я ни шла, ни смотрела, чтобы не творила и чем ни дышала- эта рана не заживет, я - твое дитя, Паутинка, твой маленький Фродо. Силуэты твоих узоров пролегли по тонкой поверхности души. Убегая, заметая память хлопьями реальности, я осознаю,что внутри меня живет то образно-буквенное существо, которое мы вместе придумали и подарили ему жизнь.


@настроение: пузырьки колы в граненом стакане

11:13 

запись пятнадцатая. надеясь на удачу.

«Давай сбежим отсюда назло всему... Из липкого уюта в холод и тьму...»
тьфу-тьфу-тьфу. Чтоб все было и ничего за это не было.
Еду на эзаменационный зачет. Ни черта практически не знаю, но что-то смутно помню. Ну и предмет такой-философия. был бы хорошо подвешан язык-проблемы бы не составило, а у меня при любом волнении -ступор, хлопать глазками и мямлить "эээ".
Ну и к черту! мне все равно еще столько пересдачь,точнее наконец-то явлений на экзамен. одной меньше- одной больше. сдам-куда денусь. Солнышко и снег за окошком. будем жить.

@настроение: хотю удааачи. хотю успеха.

00:42 

lock Доступ к записи ограничен

«Давай сбежим отсюда назло всему... Из липкого уюта в холод и тьму...»
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:25 

запись шестнадцатая. лучи рассветного утра.

«Давай сбежим отсюда назло всему... Из липкого уюта в холод и тьму...»
черт возьми, ну почему я тебя не люблю?
Все было бы так просто, так прекрасно. Я бегаю от мужчине к мужчине, бросаюсь на шею и шепчу, что он мне нужен. Какая радость, какая сила самоубеждения! даже не успевает обнять, как мне становится тошно рядом с ним. нет, не нужен. Это игра-замучить других? Я уже и не бегаю, если честно. Так, иногда прогуляюсь, чтобы отдать дань надежде.
и вчерашний вопрос. Ну что, нашла мужчину своей мечты? с издевкой. как мило, Коль. нет. не нашла. и стараюсь, тех, кто в друзьях, не замучить своей фальшивой привязанностью, которая как быстро появилась, так быстро и исчезнет. В этой войне я выступаю против себя.
ну почему я не могу быть просто покорной, просто оттчаянно -привязанной да так, чтобы и шагу в сторону не ступить? почему надо всегда куда-то бежать, что-то искать, освобождаться... Столько сил на такое бесполезное действо.
Если так дальше пойдет, мне останется стать лишь путешественником-скитальцем, ибо по законам этого мира люди должны быть существами социальными, а я-одиночка.

@музыка: грустно бобику. тоска приобняла.

@настроение: "я вижу тебя в последний раз. больше тебя никто не увидет"

08:44 

запись семнадцатая. дежа вю.

«Давай сбежим отсюда назло всему... Из липкого уюта в холод и тьму...»
нах, ибо нех, хотя пох.
девиз всех пофигистов-депрессушников. А мне надоело ощущение, что таскает по одним и тем же ошибкам. Неужели он ни черта не видет? совсем-совсем? я опять окажусь не права. даже говорить не хочется. большой мальчик, совсем другое говорится, я же могу определять. Не переубедишь.такое желание врать себе. пускай. я эгоистка. У меня своих проблем-вагон и маленькая тележечка. захочет пропасть-пропадет и только сам виноват будет, а не окружающий мир. как не ново, как бесит ,что снова и снова одно и то же. уже и не верю в обещания и хорошие посты. человек не знает себя, человек себя не нашел.
как впрочем и я...

@музыка: флёр-кто-то.. (и мне снова приходится быть для тебя этим кто-то)

@настроение: кусачее

08:37 

"останусь снегом на щеке"

«Давай сбежим отсюда назло всему... Из липкого уюта в холод и тьму...»
растворяюсь, размываюсь рисунком на мокром стекле. никому мне не помочь. сны пугают неразрешимыми и в реальнсоти вопросами. я не помню своих снов. я бреду,только потому что не знаю,что еще делать, потому что лень умирать.
я не знаю... я устала не знать. нервничать, плакать, потому что сама себя не понимаю. борьба? сила? в опущенных руках и покорно-обреченном взгляде? врят ли. не бывает так. сказки исчезают с рассветом.
"я знал, куда шел. куда пришел - неочень"
отчаяние. холод. и все сложнее даже не брать себя в руки, а за горло брать и трясти, кричать и злить, чтобы просыпаться, оживать. Минутно, секундно. и снова зима. меня почти не осталось.

@настроение: безразличное

08:20 

ты просто держи меня за руку, слышишь? и тогда мне все-все удасться.

«Давай сбежим отсюда назло всему... Из липкого уюта в холод и тьму...»

хватаюсь за поручни, за кресла. сжимая голову втиски. пройдет. поеду. судьба тащит куда-то. я помню как сильно это выражалось при поступлении на работу. меня почти физически ощутимо пинали к тому зданию. а сейчас пытаюсь торговаться с удачей: "а если я- то ты мне"
надеяться на себя. и только. всегда. когда же мне уже будет нечего рушить? когда же я буду творить?
и снова толпы людей, сотни лиц. шумное метро. действительно, слишком холодно.

@музыка: Бьянка-"люблю"

@настроение: нервное.

Осколки реальности

главная