"Крутите барабан..."
всегда по кругу. еду за ним.
я заспиртованна в несвоем, в их сегодня.

меня никогда не было.

---

Track № 5. kill me or...

Я знаю, как бегает ветер- всегда наперегонки.
я знаю, что нас любит Небо- потирая синяки.
Пью горький чай, боль причиненную сиропом не разбавишь
Всем демонам твоим аплодисменты, а на глазах туман лишь.

кого, зачем спасать- всем нужно изменненье.
кому сменить домашний телефон, кому - иное местонахожденье.
а ты все жаждешь, жаждешь нового рожденья.
убив себя сегодня на потом.

---

" в комнате с белым потолком"

Все разрушено. всем спасибо-все свободны.
папа живет в квартире, которая звалась раньше моей. *хруст*
мама и грустит, и пытается успокоится*хруст*
я извалялась в пофигизме. мои пьянки-мальчики-работы-учебы. глобальное обгладывающее одиночество. *оно любит рыбные кости* наверное, это отсутствие забывчивости. когда я сидела на скамейке и не могла остановить слезы. " у меня нет отца. нет отца". *хруст*
существую, чтобы жертвовать. чтобы решать чужие проблемы. мне надоело так. куклой. эгоист -счастливцы. хочу так же.

Запись в дневнике датой позже того события:"вчера я совершила моральное самоубийство... и стало как-то все равно"

---

Никому. Ничего. Никогда.



Ему покой- мне слезы. Ей улыбки- мне до тошноты ненавидеть себя. Ей цели и будущее- мне пофигизм. ИМ всем- хоть что-то, а мне... уже нечего дать.



Если бы я не была фаталисткой, я бы вскрыла вены.

---

Я быстро устаю от всего, а особенно от людей. Когда ты пуста эмоциями и чувствами, встречаются тебе люди, ты хочешь ими дышать, думать, ими жить. Но вскоре становится почти все равно и лишь для приличия еще пару мгновении ты будешь рядом. Притворяться тут сложно, слишком много присутствия, чтобы совсме ничего не понимать. Вот так и я- устала от него, переела людей (если так можно выразиться). Но и тишины не хочется, особенно когда самочувствие такое-болезненное.

почему же я такая,а? ну почему...

Скоро из зрачков выльется последняя картинка и они захотят раскрыться вновь, широко-широко и будут впитывать все окружающее, без разбора поглощать образы и зрачки прохожих. а пока я сплю. как довольный сытый удав. бог, наверное, пошутил, когда создал меня.

@музыка: disparition- lisa monde

@настроение: я болею. какого черта?!

---

По истоптанным воспоминаниям прошлась. посты перечитала. что-то дико, что-то все еще близко.

ходили недавно с Кэттько по мостам -9 часов угробили, ноги идти под конец отказывались, но фоток более 200.

с учебой-пиздетс. "не виноватая я, он сам ко мне пришел" ну-ну =)

Настроение, кста, ща определенно хорошее. Депрессов и загрузов жестоких не бывает. весна, почти май. Иии... катись все к черту. )

@музыка: "это здорово" хз кто поет.

@настроение: накофеиненное)

---

Я думала теперь все точно будет хорошо. но нет. лбом в стену.

а давайте кричать еще громче. мне не больно и плакать я не буду. кипящим котлом ненависти с ног до головы. рукотворный ад. и глаза горят и пальцы в кулак сгибаются. громче, яростнее.

мне совсем не больно.

и плакать. да-да. ведь ВАМ больно. в слезы и с ненавистью. конечно же не вы виной. нет-нет.

странно.

мне все равно. желание мазахизма.мне действительно почти не больно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

и только для себя аргументов не нашла. и как можно не плакать?к огда так хочется???? но нельзя. на работу собираться надо. надо-надо-надо. удушье. ловушка.

когда я из последних сил изображаю спкоойствие, родителям надо добить. учеба? я пытаюсь.пытаюсь я.

нет целей и стремлений? откуда я их возьму? у меня нет времени и сил даже думать. я так устала от этого состояние глобального несчастья. я пытаюсь,стараюсь быть счастлвиой, моментами кажется, что все-конец и вновь белая полоса, но ни хера.

заслушиваюсь песней "девочка, которая хотела счастья" а кто же его не хочет... но вот... больно.

@настроение: плакать..хочу..очень..

---

the show must go on

Все плохо-плохо-плохо. и что самое смешное- это хорошо. оживляет. До слез вчера осознавала,что сейчас за положение с учебой. надо оооочень страться. пока не друзей и не до того, чтобы встречаться сними. хотя в следующие выходные предполагается встреча с одноклассниками. время-время-время. черт возьми. меня так все это угнетает. я такая лениво-уствшая.

но волшебной палочки не существует. а на улице весна. скоро вернется пофигизм. я же знаю.

так хочется перемен. больших-больших. чтобы всю жизнь перевернуло.

@музыка: queen-show must go on

@настроение: убитое

---

Поздравляли многие. даже те.кого не ожидала услышать. В итоге тупо напилась. не сильно,но ощутимо. зуська расстроил. "не волновайся" ну как всегда. да я стараюся, братишка. вот тока никак. не понимаю твою жизнь, устала пытаться тебе ее подправить-ведь это не вмоей компетенции,ее строишь ты сам, но вот волноваться-таки получается. убеждаем себя, что ты большой мальчик и со всем-всем справишься. открывала твой пост на мэйле. вернулся. очень была рада.

а теперь если вобщем. кабарэт предложил встретиться. а потом такую чушь понес про наши "виртулаьны отношения", что стало не по себе. напился что ли. ибо раньше он мне не говорил многого.

радость и покой прошли.у чеба маячит. кашель ,сука, не проходит. папа расстраивает. работа доебывает. сегодня если все ок-к ксю поеду. ну да, напьемся тупо. кольке звонить и говорить, что не приеду -в лом, но надо. опять обзовет динамои исчезнет на год-другой. ну и сним. тож мне принц.

с Кэттькой болтала по телефону. отчаянно-пофигистично. с тем же стебно-ироничным натсроением. все может быть и не будет хорошо, но будет по заслугам, а именно этого мы и боимся.

как же я хочу спать. как же я хочу затеряться, забыться, исчезнуть. всеу меня гут. потому что я хочу так себя видеть.

девочка,которая хотела счастья...

@музыка: "о ней и о нем" плэйкаст

@настроение: амебное

---

трясет. нехватка сил. зато болезнь почти повержена. выходные потеряны. завтра работа. ужастно осознание таких потерь.

если к завтрашнему дню не приду в норму-я себя укокошу. В и-нете много сижу,но занять себя абсолютно нечем. разучилась подолгу тут торчать.поэому мульты про хроно да и те уже поперек горла. злюсь зачем-то. скорей бы лето.

---

"надеюсь, ночь никогда не перестанет слушать меня"

"анти-жизнь, анти-судьба, анти-мусор.

попробуй осчастливеть тех, кто дик к любым чувствам..."

Ныть нет сил. по фактам. второй день 38 с чем-то. какие-то таблетки на завтрак-обед-ужин. что самое странное, доктор -соображаю, могу ходитЬ, не рухая вобмороки и даже сидеть за компом (уже) и смотреть телек, не отказываюся от пищи (в малых кол-вах, но сам факт), изредка отвечаю на смс взволнованного домовенка.



обидно, что вышло все так х..ва. завтра будет не лучше. и эти "надо" окружили. контрошу сдавать, зубрить, в воскресение- учеба, в понедельник работа.

самое смешное- не хочется выздоравливать. мне, наверное, в кайф себя жалеть.

спать. опять валить в сон. без единой мысли.



весна, тебе нравится, как я тебя встречаю?))))

@настроение: сердце,если устанешь биться, я пойму.

---

Когда-нибудь они все устанут.



Кто-то любить. кто-то ждать, а кто-то верить.



сквозь шепот



нет ничего вечного



еще ближе звучит тот же шепот.



но нет и ничего невозможного

спи...

такие как мы не сдаются до самого конца, до последней мысли, вздоха, чувства....

@настроение: мертвое.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

это будет сном уже завтра. с наступлением рассвета

Задымление. Глаза слезяться и болят. Просьбы курить на улице воспринимаются все хуже с увелечением дозы алкоголя в крови. Молча пила красное, полусладкое. Я ведь рада их видеть... правда?



бледный, с пустым взглядом комар , сидящий на тумбочке со стаканом колы- укуренный и три ночи не спавший. мой милый мальчик, что мы творим с собой порой? Кирюша. ушел в нирвану и на всех стало глубоко и далеко. позвал каких-то друзей бандитского вида пытался то ли приставать, то ли издеваться, то ли говорить по душам- но не хотел слышать никого кроме себя. Ден смылся, выдув свою дозу, сестра в обнимочку с Димой- она подвыпивши, он как всегда, как с каждой. и между ними жесткое "не выйдет", но эти ошибки делать ей. мое дело малое-не дать совсем упасть, чтобы потом мучиться. Алена и Саша, вроде расставшиеся, но их тянет к друг другу, это видно. у нее теперь есть Дуся,а у него как всегда фанатские драки и алкоголь. он приехал всего на час-потом на футбол, ну конечно, спартак играет.



а что я? всё хорошо. будет болеть голова. встала на весы. 47. меньше 50. склелет просто. мать ужасается. даже не орет, смотрит на меня как на что-то уходящее... злится, но сделать ничего не может. теперь она это поняла. Не получается жить. я медленно сама себя гроблю и уже не остановиться. никакая сила любви, веры и надежды. они бессильны, какая глупость их призрачная мощь. Вены исколоты, но не помогает. дистрофия и психические срывы, никогда не думала, что дойду до такого, что перестану быть жизнерадостным человечком с будущим.

завтра Ксю и Юля. опять пить. Суббота - учеба. Воскресение - Домовенок. мне просто хочется попробовать. он младше, он так мил и в то же время не по возрасту умен. это интересно, но боюсь будет как с Греем -я его кину на полпути.

пойду спать. слишком трезва, чтобы говорить обо всём этом. гребанная депрессушная апатия. вот и выходные. вот и праздник.

"дорогая, мы чужие на этом празднике жизни"

и отвечая все и вся-

"мне похуй, милый")

@настроение: давай забудем)

---

"никого не жалко... никого"

но боже... боже, где же силы брать? где?! моральные на исходе. на выдохе произнося "все будет". страясь ни себя, ни других не потерять. тяжело? сносно. физические силы подкидывают сюрпризы. когда легко и беззаботно делаешь два шага, заносишь ногу для третьего и понимаешь, что его-то ты и не осилишь.

до слез эту гребанную глюкозу. больно. сжимая зубы и отворачиваясь. долго ощутимо ищет вену. хватит меня лечить, это бесполезно. пока сама не захочу-никто не поможет. это суть существования всех созданий- спасение в них самих, как и погибель впрочем.

сон. сон. сон. ничего в нем нет. но сон. сон. сон.

я опять утопаю в апатии. могу смешить, могу слушать и улыбаться, изображать беззаботность до потери сознания и воли. но все так пусто.

кукла.

@музыка: вип-"давай забудем"

@настроение: ною я.. как последний нытик. бе.

---

"куда же делись слезы из твоих глаз"

Так обыденно. Вся эта суета, взрослая жизнь? ага. Когда-то давно, чтобы не умереть от скуки.кто-то придумал, что чем больше у тебя бумажек, тем лучше. а люди приняли это слишком всерьез, забыли, что это всего лишь игра. Вечная погоня за собственым обогащением стала целью жизни и единственно-рациональным вариантом ее проживания, из-за чего нехватка времени на простейшие чувства и поступки- как завтрак со всей семьей, прогулки с друзьями. И лишь порой, глядя на суетяшихся нас в метро, бог наверное ухмыляется: "как глупо". А ведь по сути действительно, очень глупо, но иначе-то никак.

Не высыпаюсь. ни разу. настроение стандартно параллестически-апатичное. как диагноз. может это вариант депрессии, а может морально выдохлась. Снова и снова злиться на свое бездействие, радоваться мгновениям, в алкоголе искать покой или в чем еще. Я всё сделаю, все смогу. Только вот страшно... что в итоге это будет стоить ровным счетом ничего.



вот расцветут каштаны и снова потеряю голову. это повторяется из года в год. зажмурилась. мы подождем. мы будем мечтать о том, как это время придет и сами не заметим, как оно ласково тронет плечо.

@музыка: люди солнца-"без тебя"

@настроение: сонно- обиженное на весь мир и на понедельник в частности