Я оказывается существо чувствительное... до чужих слов, до чуждых состояний. И еще, оказывается, я могу впадать в апатию и сидеть в ней, как в маленькой уютной скорлупке: девочка внутри меня защищенна и спокойна, ей больше не хочется плакать.
Много работы, не знаешь как подступиться. Много лиц-вопросов-заданий. Общение, помощь- к вечеру силы, которые вкладываешь, чтобы произносить слова, покидают. так хочется молчать, но немногие умеют общаться безсловестно, к сожалению.
Договора почти доделала, и черт бы со всеми придирками директора. Что-то очень не хочется... что-то вроде подготовки к пересдаче экзаменов. С мамой пошли тратить наши кровно заработанные деньги на всякое шмотье, но все от настроения у меня зависит, абсолютно все, а оно было амебно-сомнамбулическим, и как итог- суши и куриные крылышки, маленькая радость и уступка нездоровому образу жизни. Деньги есть-ничего не хочется. Никогда не думала, что со мной подобное может случиться.
На смс отвечаю через раз, даже желания бегать к телефону и по десятку раз просматривать- не пришло ли что, не ответил ли кто- перестало быть привычкой. Временно, скорее всего.
На выходных присутствует как эдакий план желание сделать себе подарок-выбраться и попить вкусный любимый дайкири, ну или пьяный рассвет. Что-нибудь эстетически-алкогольное, для небольшой легкости в мыслях, ибо свою летательную способность они утрачивают со скоростью неплохого бегуна-легкоатлета.
Я не могу даже представить себя чьей-то женой. об этом часто на работе разговоры- все девчонки старше на два-три года давно замужем. Нет, этот жребий мне не уготован. сама по себе, за себя, для других, всех близких.
Да, будущее, я все еще не смирилась с мыслью, что ты наступишь, мне все еще хочется раствориться в своем сегодня и исчезнуть.