Кабарэт. Четко не люблю. Но что-то такое... мечтательное. Как папочка, как кто-то взрослый для несмышленного ребёнка, которым я по сути до сих пор и являюсь не смотря на бунты и попытки взять на свои плечи все-все проблемы и ответственность. эти "может он поможет?" болезненно переливаясь в сердце со звоном колотого льда о стеклянные стенки стакана.. мельтешить, биться о забор стен. я загнанным зверем, внезапно пойманным в капкан несбывшихся мечтании и обманчивых эмоций, с воплем беззвучным "помогите, это больно. так чувствовать". секундно. иммунитет от чувств силён. Теперь общаемся спокойно. И его "да, между НАМИ было тепло. бескорыстноая нежность. помню... " Мы останемся буквами, когда-то считавшими , что любят. Может и любившими, по -своему.



Написал днем Стас. После трех что ли месяцев молчания, как всегда впрочем. Общаемся уже три года. Подруга. Спрашивал про личку. Он занимается любимым делом- проектирует новые здания. времени как и у меня- намылить веревку и найти табуретку-повесится уже некогда. Было приятно что объявился, а потом было все равно. я так привыкла, что кто-то приходит, а затем неприменно уходит, что не держу.



Папа... в глазах такое дико-острое отсутствия жажды жить. Медленное умирание наедине с собой. Шла рядом, плакала тихо и безслезно. Молчала, только вытягивала из него по тонким стрункам эту смесь отчаяния и боли. на себя. как всегда. Даже мама с грустью признает, что так как существует он-долго не возможно. терять человека и не знать, как помочь... это едко, как точет волна камень. медленно. я не могу найти ему повод жить. я его и себе не нашла.

просто я еще люблю эту жизнь, а он.... скорее обходится привычкой или любовью к нам.

как у Тютчева... ночь - бездна, с которой сняли солнечное покрывало...