запись тридцать вторая. В объятиях больничных коридоров

-Ну как, помогает глюкоза?

Воспоминанием попытки найти вену, уже исколотую, онемение руки от жгута, брызги крови, бордовая, когда я случайно дернула руку. Не мерзко, просто хватит. осталось еще четыре инъекции. Опять на этотв ечный путь лечения,как в школьные годы, когда из-за тонзилита по всем клиникам протаскали.

- наверное, помогает. больше сил стало.

- надо сделать обследование общее крови. возьмут кровь, определят в чем дело.

опять из вены, потираю синяки. Я ведь по сути ничем кроме отсутствия жажды жить не болею, но признать это равносильно признанию поражения.



Смутно-неспокойные сны. надо менять. Сколько раз было это надо и я шла куда-то. с учебой разберемся потихонечку. С работой тоже сносно, учимся пропускать негатив мимо себя.



девять жизней скитания почти окончены. я тебя все еще не нашла. мне очень жаль.

@музыка: "слышишь я с тобой" ради славы

@настроение: отдохнуть хочется. просто отдохнуть.

---

"мне хуево, но это пройдет, потому что я так хочу."

0

---

запись тридцатая. вбивая чувства в кожу.

Хочу татуировку. небольшую, пусть дорого, больно.

когда так хреново внутри, надо сделать что-то, чтобы помнить, что на этом пути ничего хорошего не обещается, чтобы легче было надеть маску силы, чтобы доказать себе, что могу добится того, что хочу. хоть в этом.

бездарно прожила день. наверное. была почти несчастна. почему-то миру хотелось, чтобы я чувствовала себя несчастной. Поздравляю мир, но это скромное почти- моя маленькая победа.

@музыка: "видешь, я с тобой"

@настроение: херовато, но ведь это неважно.

---

запись двадцать девятая. наследие снежной королевы.

Праздник всех влюбленных. ни разу не мой. Какая-то обида к нему и в то же время насмешка над этих розовощеким Купидонам, чьи ядовитые стрелы бессильны.



Я столько обо всем этом писала, говорила, объясняла. и причины каждый раз новые и подстраиваясь под ситуацию -объяснения убедительные. А в чем дело-то в целом? Просто бессердечная я. Не давлю на жалость, не требую понимание. констатация факта, который в принипе для меня приемлим.



Ну что ж милые, вечно эмоционально не стабильные и сумасшедшие влюбленные *тихо-тихо так продолжает после паузы* Поздравляю. берегите друг друга, терпите друг друга, и главное- продолжайте любить не смотря ни на что.

@настроение: бредовое

---

этот путь бесконечен как вчерашний день

Теплое чувство-нежность, неожиданно, ко всему миру, ко всем его существам. обрывками. Усталость нашла меня. обухом по голове-вот и спокойной ночи. Свалилась около восьми, проснулась в 23:30 на десять минут , затем снова в бессознательное провалилась.

мне 20, милый дневничок. почти 20. Это уже страшно. пускай на вид дают 16 лет, но мы то знаем, сколько лет я топчу землю. Пора забыть про мечтания о чем-то идеальном, пора просто найти уют и покой рядом с кем-то, а я все брожу, впадаю в крайности. нет, нельзя так. молодость не вечна. жизнь не вечна, что, наверное, к лучшему.

@музыка: "я тебя не отдам"-к.г.б

@настроение: хмурое

---

солнечный свет

Это так... это так...

*набирает побольше воздуха в легкие* как прыжок вниз, с закрытыми глазами, когда визжишь и в то же время сердце на мелкие мягкие пушинки, порхание бабочек внутри грудной клетки. Это как...как удар морской теплой волны, рассыпающейся у ступней шипящей пеной и ты, утопая ногами в мокром песке, бежишь навстречу бризу, улыбаясь бескрайности морской глади.

теплое нежное счастье. просто потому что все хорошо. что живешь и нужен.

Вечер-ночь болтовня с Дашкой и Стасом. Улыбаюсь. хорошие мои, хоть и виртуальные, добрые, привычные, родные. С утра звонок Жуси -пошли в кино. Девочка с множеством косичек, показывающая как целует слон. Я скучала по тебе, моя радость. Потом в кинотеатре юные солдатики, среди них один, чуть смущающийся, но такой спокойный с глазами цвета сочной листвы, зелеными-зелеными, с таким близким именем -Сережа. полуулыбка, молодой и озорной, счастья тебе, прости если что.

Все так просто. Так легко.

Мама бурчит об учебе и уборке, о помощи и разуме, а мне так хорошо- ни о чем не думпть. просто радоваться. Солнышку, разлегшемуся светлоц тюлью на снегу, легкому морозу, щекочущему кожу, молодости и небу...высокому,чистому, лазурно-голубому.

мир. я тебя люблю. я счастлива. спасибо.

@музыка: шпильки-медленно

@настроение: глинтвейное, каминно-барахтное

---

моя зимняя весна

как же я хочу, чтобы кто-то был рядом. сейчас. именно сейчас. потом все может изменится, но в данный момент...

голова раскалывается, ив сё же какой-то детский позитиф. Я буду девушкой, ручной и покорной. просто... мне нужно, чтобы не было одиночества. я в нем оледеневаю, костенею, дичаю.

я ведь умею мурлыкать и засыпать на коленях. я ведь знаю цену слов "я тебя люблю."

обнять, прижаться, согреться.

@музыка: ворчит телефизор,хотелось бы быть в полутемном баре

@настроение: ммм. какое-то кошачье))))

---

see who I am

Жгут упрямой хваткой. рука медленно тяжелела. Сжали кулачок-разжали, сноdа сжали. Силуэт венки стал отчетливее. Характерное постукивание по ампуле, краешек стекляшки со звоном об стол. 5 кубиков, 10, 15. Светлая жидкость переливалась за расчерченным силуэтом шприца. Легкая дрожь. Боюсь. Противно.

Отвернулась,закрыла глаза. Кулак разжался. Мгновение укола не прочувствовалось, затерялось в секундах "ну когда уже? боль?" Вена пила через маленькое отверстие в игле. Через пару минут любопытство победило. Внутри шприца легким узором вырисовывалась моя кровь. Проверка на попадание в вену. Эта кровь вернется обратно. Медленно, по делениям, до конца. Глядела на место, где игла стала продолжением руки, было совсем не страшно и не противно. Уже нет. Эдакий мазохизм.

Ватка со спиртом прижалась к игле, и та осторожно начала вылезать из вены. Согнуть руку в локте. Маленькое чуть фиолетовое пятнышко, прикрытое пластырем от микробов и вечно подозривающих всё взглядов, как воспоминание на бледной коже. Таких будет с десяток.

Все решенно. Я выбрала путь дальше. Жизнь.

@музыка: within_temptation_-_see_who_i_am

@настроение: спокойное

---

всё будет

Солнечно. Минус двадцать, охреневши сам, показал термометр. Вот вам и Европа, вот вам и теплое начало зимы.

Уже опаздываю на работу. Прочла предыдущие записи. Только боль и грусть. Но ведь между этими всплесками отрциательных эмоции были и улыбки, и смех, и радость. Просто если о счастье возможно смолчать, то о боли сложнее. Для меня это так.

сейчас все хорошо. дышу... верю... живу.

---

have to fight

Кабарэт. Четко не люблю. Но что-то такое... мечтательное. Как папочка, как кто-то взрослый для несмышленного ребёнка, которым я по сути до сих пор и являюсь не смотря на бунты и попытки взять на свои плечи все-все проблемы и ответственность. эти "может он поможет?" болезненно переливаясь в сердце со звоном колотого льда о стеклянные стенки стакана.. мельтешить, биться о забор стен. я загнанным зверем, внезапно пойманным в капкан несбывшихся мечтании и обманчивых эмоций, с воплем беззвучным "помогите, это больно. так чувствовать". секундно. иммунитет от чувств силён. Теперь общаемся спокойно. И его "да, между НАМИ было тепло. бескорыстноая нежность. помню... " Мы останемся буквами, когда-то считавшими , что любят. Может и любившими, по -своему.



Написал днем Стас. После трех что ли месяцев молчания, как всегда впрочем. Общаемся уже три года. Подруга. Спрашивал про личку. Он занимается любимым делом- проектирует новые здания. времени как и у меня- намылить веревку и найти табуретку-повесится уже некогда. Было приятно что объявился, а потом было все равно. я так привыкла, что кто-то приходит, а затем неприменно уходит, что не держу.



Папа... в глазах такое дико-острое отсутствия жажды жить. Медленное умирание наедине с собой. Шла рядом, плакала тихо и безслезно. Молчала, только вытягивала из него по тонким стрункам эту смесь отчаяния и боли. на себя. как всегда. Даже мама с грустью признает, что так как существует он-долго не возможно. терять человека и не знать, как помочь... это едко, как точет волна камень. медленно. я не могу найти ему повод жить. я его и себе не нашла.

просто я еще люблю эту жизнь, а он.... скорее обходится привычкой или любовью к нам.

как у Тютчева... ночь - бездна, с которой сняли солнечное покрывало...

@музыка: Within Temptation-Angels

@настроение: уже спокойна и как-то уверенна в завтра.

---

"забери солнце с собою, оно меня больше не любит, оно меня больше не греет"

Дотлеевают чувства. под чистую. почти ничего не остается, только не понятно откуда взявшаяся злость и желание добить себя, потому что все, что было дорого- уже убито.



ничего, малыф, мы потом все заново, с чистого листа. мы всё-всё сможем. возродимся. просто упала, просто больно коленям.

"это зима в моем сердце, боже". наверное, сейчас проще быть холодной и бездушной. я еще пойду за своим солнцем, чтобы греться, отмерзать в его лучиках. оно еще найдет меня, заглянув ранним весенним утром в окошко и заставив улыбнуться. а сейчас не трогайте своим живым теплом. когда темно и тихо, так приятно осознавать, что особождаешься от всего... что держало, причиняло боль. я больше ничем не дорожу. пока это так. потому что пока я мертва.

@музыка: терлеева-"забери солнце с собою"

@настроение: пох

---

но не смоет страх и боль с потускневших лиц.

я опять пью антидеперссанты, уже по две капсулы за раз. обманываю себя этой ненатурально-буйной радосью. лицемерие вокруг. ощущение ненужности и бесполезности. удавиться. нет, заснуть. навечно. ничего не хочу.

не больно,но слезы необходимы. необходимы,но их нет.

ненавижу себя. ненавижу. слабачка. когда же я научусь жить? а не бегать, убегать и мучиться.

и родители, капающие на мозг учебой. уже открыто огрызаюсь. нахуй. мне нравится быть несчастной. нахуй всех и вся. сама по себе.

---

я напишу тебе грустную песню. и пронесу с собой и сохраню в себе.

Запирать себя в высокой бетонной коробочке, ограничивать полет мысли четырьмя стенами, тремя плоскостям.

меня уже достало писать грусть, изливать боль на страницы серверов, это слишком приелось, но без этого уже не можешь.

самая смешная мысль за весь бездарный день-"какого хрена вы все от меня хотите?!"

@музыка: нах-нех

@настроение: пох

---

ты просто держи меня за руку, слышишь? и тогда мне все-все удасться.

хватаюсь за поручни, за кресла. сжимая голову втиски. пройдет. поеду. судьба тащит куда-то. я помню как сильно это выражалось при поступлении на работу. меня почти физически ощутимо пинали к тому зданию. а сейчас пытаюсь торговаться с удачей: "а если я- то ты мне"

надеяться на себя. и только. всегда. когда же мне уже будет нечего рушить? когда же я буду творить?

и снова толпы людей, сотни лиц. шумное метро. действительно, слишком холодно.

@музыка: Бьянка-"люблю"

@настроение: нервное.

---

"останусь снегом на щеке"

растворяюсь, размываюсь рисунком на мокром стекле. никому мне не помочь. сны пугают неразрешимыми и в реальнсоти вопросами. я не помню своих снов. я бреду,только потому что не знаю,что еще делать, потому что лень умирать.

я не знаю... я устала не знать. нервничать, плакать, потому что сама себя не понимаю. борьба? сила? в опущенных руках и покорно-обреченном взгляде? врят ли. не бывает так. сказки исчезают с рассветом.

"я знал, куда шел. куда пришел - неочень"

отчаяние. холод. и все сложнее даже не брать себя в руки, а за горло брать и трясти, кричать и злить, чтобы просыпаться, оживать. Минутно, секундно. и снова зима. меня почти не осталось.

@настроение: безразличное

---

запись семнадцатая. дежа вю.

нах, ибо нех, хотя пох.

девиз всех пофигистов-депрессушников. А мне надоело ощущение, что таскает по одним и тем же ошибкам. Неужели он ни черта не видет? совсем-совсем? я опять окажусь не права. даже говорить не хочется. большой мальчик, совсем другое говорится, я же могу определять. Не переубедишь.такое желание врать себе. пускай. я эгоистка. У меня своих проблем-вагон и маленькая тележечка. захочет пропасть-пропадет и только сам виноват будет, а не окружающий мир. как не ново, как бесит ,что снова и снова одно и то же. уже и не верю в обещания и хорошие посты. человек не знает себя, человек себя не нашел.

как впрочем и я...

@музыка: флёр-кто-то.. (и мне снова приходится быть для тебя этим кто-то)

@настроение: кусачее

---

запись шестнадцатая. лучи рассветного утра.

черт возьми, ну почему я тебя не люблю?

Все было бы так просто, так прекрасно. Я бегаю от мужчине к мужчине, бросаюсь на шею и шепчу, что он мне нужен. Какая радость, какая сила самоубеждения! даже не успевает обнять, как мне становится тошно рядом с ним. нет, не нужен. Это игра-замучить других? Я уже и не бегаю, если честно. Так, иногда прогуляюсь, чтобы отдать дань надежде.

и вчерашний вопрос. Ну что, нашла мужчину своей мечты? с издевкой. как мило, Коль. нет. не нашла. и стараюсь, тех, кто в друзьях, не замучить своей фальшивой привязанностью, которая как быстро появилась, так быстро и исчезнет. В этой войне я выступаю против себя.

ну почему я не могу быть просто покорной, просто оттчаянно -привязанной да так, чтобы и шагу в сторону не ступить? почему надо всегда куда-то бежать, что-то искать, освобождаться... Столько сил на такое бесполезное действо.

Если так дальше пойдет, мне останется стать лишь путешественником-скитальцем, ибо по законам этого мира люди должны быть существами социальными, а я-одиночка.

@музыка: грустно бобику. тоска приобняла.

@настроение: "я вижу тебя в последний раз. больше тебя никто не увидет"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

запись пятнадцатая. надеясь на удачу.

тьфу-тьфу-тьфу. Чтоб все было и ничего за это не было.

Еду на эзаменационный зачет. Ни черта практически не знаю, но что-то смутно помню. Ну и предмет такой-философия. был бы хорошо подвешан язык-проблемы бы не составило, а у меня при любом волнении -ступор, хлопать глазками и мямлить "эээ".

Ну и к черту! мне все равно еще столько пересдачь,точнее наконец-то явлений на экзамен. одной меньше- одной больше. сдам-куда денусь. Солнышко и снег за окошком. будем жить.

@настроение: хотю удааачи. хотю успеха.

---

запись пятнадцатая. Шоколадом лечить печаль или маленький Фродо

День был убит на три вещи- шопинг, жрачка и вновь шопинг, но уже с более качественным сопровождающим- сестрой.

Как итог - ползарплаты как ни бывало, настроение выше округлофигуристого нолика. Киря объявился. говорит,в психушке от армии прятался. и мой крик ему в трубку:"я знала, что добредешь такими темпами до психушки." смешно.



Многие наверное помнят тот старый-добрый фильм- властелин колец. Прошла в нем одна тема- владелец кольца, когда "сокровища" не стало или когда его у него отняли-навсегда оставался раненым этим кольцом, самой привязанностью.

Куда бы я ни шла, ни смотрела, чтобы не творила и чем ни дышала- эта рана не заживет, я - твое дитя, Паутинка, твой маленький Фродо. Силуэты твоих узоров пролегли по тонкой поверхности души. Убегая, заметая память хлопьями реальности, я осознаю,что внутри меня живет то образно-буквенное существо, которое мы вместе придумали и подарили ему жизнь.

@настроение: пузырьки колы в граненом стакане