период позитивизма. тшш. главное не спугнуть.
и напеваю : would you be my baby?

---

почему же она так жестока?
я не могу ей доверять. она делает больно легко, ухмыляясь. желая проверить, где грань-после которой попрошу"хватит".
жаль, она не знает-что этого "хватит" она сама безумно боится. это будет означать, что даже я могу быть слабой.
лицемерие-это улыбаться самому по идее близкому человеку и каждый раз ожидать пинка в спину.

---

я вроде не нервничаю. внешне. но здоровье как собранная мозаика разваливается по кусочкам. и от этого внешнее спокойствие разваливается так же.
зато такое ощущение свободы. всё правильно сделала. правильно.
снова появляются планы, желание деятельности.
я видимо не создана для чего-то постоянного. для кого-то. нет. теперь я поняла.
если быть с кем-то,то это быть наполовину им. я не умею делить себя. может быть,это эгоиизм.
у меня нет времени быть не собой. итак. мало.

---

куда делась вся решимость пссле его слов "малыш, ты хочешь расстаться? так и скажи."
произнесенных грустным уставшим голосом.

---

Тшш. пережить. не хныкать. не ныть. не жаловаться.
накофеиненное сердце тебя ненавидет. уставшему разуму уже все равно.

---

"не бойся темноты. не бойся видеть сны"

Ездила к Ксю на район. заодно с Вовкой наобщались. *божебоже как же он страшно водит. >_< я прощалась с жизнью пару раз*

а птом в аське:
- мы все же поженимся. птом.
- О_о
- и поймем,что 4 года назад совершили ошибку.
- какую?
- я, не убедив тебя быть со мной, ты - отказав мне.

Мел сказала, что проябедничает Д. и я буду убита. Пару дней был отключе телефон. желание тишины со стороны всех знакомых-дорогих.
Стас меня потерял и искал через всех общих друзей, включая сестру. стало так стыдно. надо дорожить такими друзьями. а я эгоистка.
на работе ПИЗДЕЦ. сила воли -это такая штука, когда улыбаешься и спокойно отвечаешь,когда очень хочется наорать и швырнуть чем-нить тяжелым.

а вообще. солнце все еще посещает окна. не видела Д. больше недели. нехватка ласки и поцелуев. иногда мне кажется что у меня нет мозга и я живу какими-то чувствами-порывами-страстями. тогда мне и противно от себя, и легко.

---

У нас всё расчудесно, милая реакция. факт отсутствия здоровья приправленный боязливой мнительностью. а так- учеба плодотворно и успешно крайне имеет мозг. мозг остается непоколебим в своей уверенности,что лень правит миром.
так все здоровски, что пока и не пишется, не читается.
я сегодня написала зусе,что хочу его увидеть. псоле 5 месяцев не общения. мега-ссоры. его девушек,моих обид.арррр >_< ну что ж за драммы я из своей жизни строю? сама восхищаюсь.

а еще меня Принц познакомит с солисточкой одной. и мы может даже будем пить ром из больших бокалов, болтать о чудесах и чувствовать-чувствовать-чувствовать рифмы))

---

Заебал. реально заебал. мнительная. ха!
вся критика как упреки. дескать вот тебе Викочка критерии-думай,меняйся.
не умная ни хрена. деперессивная. пару раз пустила в ход характер. стебанула. дурак. не ссорься со мной. не ссорься. не заставляй быть жестокой. меня же том чувство вины удушит.

я не хочу дорожить тобой.
я уже почти ничгего от тебя не хочу. и чем реже вижу, тем ещн реже бы видела.
рррр.

---

То,что я с тобой сплю еще не означает,что я клянусь любить тебя вечно и во веки веков,милый. ошибся характером.

---

Have a courage to love you
Прошептал и улыбнулся своим мыслям.
Знал бы скакой с каклй ненавистью в один из вечеров удаляла его смс.

Пишу Вовке. кажется, я делаю попытки уйти налево.

---

лм

снишься. скучаю. не хватает. тошно.
но даю обещание-сегодня не напишу.
и тут звонит фауст. и мне опять как-то.
и здоровье резко ухудшиось жалею сбя и ненавижу.
ничего по сути так и не изменилось.

---

забирай это тело. ты как-то уговорил его хотеть тебя. ненужный хлам. мешок с костями. достаточно веселый, если не приглядываться. как сувенир-брелочек.
душу? прости, милый. с этим проблемка. недоглядели. неполная комплектация. нелюбовь.

Я знаю. все просто. меня по кругу потому что это осеньосеньосень.

---

я чувствую. не чувствую.
я себя обманываю? я просто волнуюсь. мне нужно найти того, от кого буду получать свою долю боли. читай жизни.
пять лет.в сочи. после 8 месяцев в Питере. и я не имею права давать советы. не смею осуждать. слишком узнаю себя в этих псотупках-мыслях и боюсь в этом убедиться. наверное,я теперь не скоро его увижу. у каждого свой путь , которому жизненно необходимо следовать. но почему такое ощущение как с Машковым было. что он все рушит. только рушит.

лучшая подруга называется. молчу. и почти обиделась. что снова далеко-далеко. как какая-нибудь девчонка.

а Д. говорит, что я единственное светлое в его жизни. что любит. что неважно, какой я за загадочный зверь. как хорошо,что люди не умеют читать мысли друг друа.

---

- Ты с ним спишь?
- эээ..
- да прекрати ты, я уже не маленкькая девочка. Или ты бы предпочла назвать это занятием любовью?
- нееее.
- странно. а я думала, что ты с С.

Никогда бы не подумала, что данный разговор состоится с сестрой так скоро. и что я признаю ее практичность и непогрешимость в некоторых аспектах жизни.
и черт подери, как же мне порой его не хватает. а эти звонки- просто привычка и попытка не пропасть. и кажется, что даже смс врут. остатки нежности. как голодному кость. здравствуй осень. а вдеь вчера еще было столько светлых чувств. к близкому и другому.

@настроение: я охреневаю, доктор.

---

Бежала на каблуках через мелкий дождь, хмурое небо и засыпащую Москву. И как-то быстро раз- и уже в родных объятия. Стоит в одной футболке и курточке,дрожит и курит. Вещи собраны, знакомый до боли вокзал- Ленинградский. улыбается сонный и обросший.

-Это Женя, это Валя, *представляет своих друзей-однокурсников* а это человечек, которого я обожаю.

посидели буквально пару минут в кафешке Петергоф-традиция.
-Держи меня за руку, ладно? я же уезжаю. теперь.
Так старался уберечь от своих друзей, как будто думал, что могу променять его на них. глупый.
и вот я уже стою на перрон, он- в поезде; за его спиной прыгает-улыбается друг. я -по ту сторону проводницы, обещала не хныкать-не хнычу. звучит "прощание Славянки". пара секунд-и я смотрю уже на огни удаляющейся "Красной стрелы".

четыре года понадобилось, чтобы увидется вновь. сколько теперь ждать? звонок через пять минут после отхода поезда:"ну и как теперь Москва? без меня?"
у меня на квартире стоит выйграный им в день первой за четыре года встречи мишка и внезапно подаренный глобус, и мне грустится. празднует приезд, пьяненький, веселый, звонил. в памяти телефона сохранены трогательные смс. странные мы друзья. да.

безумный день. с 12 дня -то ли слезы, то ли истерика. Мел в больнице, я почти в бреду. и как никто поддержал Д, не ожидала. всего тремя словами "все будет хорошо. люблю тебя. отдыхай."


Девочка нынче в кресле сидит, не плачет, не слагает песен, не хрипит о счастье и не воет ввысь.
Девочка понимает, что ужин начат, что жребий брошен, чуть-чуть потерпишь - и заебись
Станет всё и, надеюсь, что даже скоро, а если не станет - веришь, девочке все равно.
Девочку третий раз увезли на скорой, пятый раз увели из дома, повели даже раз в кино.
Легче, поверь, не ждать и не портить нервы - ты далеко не первый, кто ее пытался свести с ума.
Девочка обучилась теперь манерам, говорит о погоде: «Ах, прелесть - пришла зима».
Девочка вновь привыкла не верить в сказки, " (с) Silber

---

зай. давай ты никуда-никуда не поедешь? оставайся в нашей несовсем благосклонной и теплой Москве. с ее проблемами., пробками, бессонными ночами.
но ты ведь уедешь, я знаю. ты хочешь свободы. телефонные разговоры, смс. город на Неве. подсознательно любимый Питер. тебе там еще целый год обитать. а вдруг ты не захочешь вернуться?
и полюбишь стеклянный воздух его улочек.

я решилась. я не поеду тебя провожать. шум,люди,сумки, -привокзальная суета. я не выдержу. мне захочется плакать. тои родители станут отличными провожатыми. а я буду сидеть дома, пить чай. буду писать тебе смс-ки как будто ты никуда не уезжаешь. как будто вчера, тебя обнимая, мы расставались всего на парочку дней.

и только станет чуточу более одиноко.


Смс:
я не приеду. может и к лучшему.

звонок:
- ты не хочешь меня увидеть?
- хочу.
и вот я уже собираюсь на вокзал.
странное состояние сомнабулизма. хочется проспать вечность, хотя прошедшие два часа провела в позе зародыша, мирно сопя на половинке дивана. ноги оледенели. осень ли,товарищи?

---

Пишет, что одиноко и грустно. я же знаю. он сейчас один, сидит у монитора. занят работой, музыкой и мыслями. я болезненно помню вид из его балкона и ровный ряд книжек на полке, вазочку для мелочи и бежевый диван. наощупь.
полететь с ним на Бали?
отдохнуть? ха. отдохнуть...
как мне сбежать? что я натворила. почему все именно так. надоело врать. себе. ему.

Напились вчера со Светой. весело вышагивала свой неровнй шаг, в голове наконец-то поселилась пустота. послезавтра уезжает Стас. обратно в Питер. кто теперь будет меня почти ночью вытаскивать амебную из дома, везти в последнюю открытую кофейню и отпаивать капуччино? веселить, дарить герберы, вредничать и успокаивать.
// мы друзья. мы друзья. друзья не спят вместе, не целуются до головокружения. и мы это наконец выяснили. и не правы были все эти "советчики", шепчущиеся об "иных" чувствах. между друзьями есть нежность и доверие. но как оказалось между ними есть и ревность. и эти его дамочки доводят меня порой до парочки другой резких. высказываний мне стыдно. стыдно как хорош,что мне это прощается. бытсро и легко//

завтра едем в боулинг с семейством мышиных и хомячковых.
у меня со вторника отпуск- целых четыре дня. я осени рада. я дышу этим временем года. я живу этим временем года. нашал старые бумажные дневники. ностальгия и сок красных аписсинов. и музыка. "рейс 614". снайперы. какая мелодия. "ты всегда не любила август". дааааа.

---

Лежа в полутьме комнаты, он задал вопрос, который мне всегда не нравился.
- Ты влюблена в меня?- мне с тобой уютно.
тишшшина.
- не этого ответа я ждал.
-я никогда не скажу то,что ожидаешь.
- задай мне тот же вопрос.
Ухмыляясь, на ушко шёпотом:
-ты влюблен в меня?
- нет.
тишшшина. и какое -то обреченное спокойствие. я знала, что он скажет.
- нет. я люблю. тебя.

преподнялась на логте. чтобы посмотреть в глаза. тишина оглушила. я ведь однажды захочу уйти. я знаю. и как я его оставлю? такого искреннего, ранимого. такого в отличии от меня живого.

---

- Вик, ты с каждым днем уделяешь мне все больше и больше времени, тебе на жизнь остается?

Странно. А я и не заметила.
А мне-то казалось, всё наоборот.

---

В темноте зала кинотеатра , прижавшись плечом к его плечу я без слов задавала себе вопрос. "почему именно он? " было так уютно. так хорошо. как будто моя рука и должна быть в его, как будто моя нога и должна касаться его ноги.а иначе- и не было. запах его туалетной воды, его запах. тепло кожи, губы.
может это температура. вполне вероятно что дикая усталость и выматонность.
так дико, когда он произносит слово "любовь".я не знаю что это за слово. оно звучит иноязычно.
я бы назвала состояние с ним как уют. тепло. свет, да от него исходит приятный мне свет. первое время я шугалась. быть рядом с ним - почти физическая боль. вот как отгородила себя от людей. но надо же, он не истерил, не кричал и не обижался. был спокоен и мил.
то, что не брала сила. то,что само бросалось в руки нежноси. я ли?

странно. я ведь даже не хотела с ним знакомиться. удивлялась, когда соглашалась на его приглашения. зачем?-думала и отвечала:от скуки.
я не рассматриваю его как фасон, внешность, характер. он для меня невидим и в то же время видим весь.

нет. все не так. кажется, его характер похож на тот, в 12 летнем возрасте прописанный мной на тетрадных листах под заголовком"каким должен быть мой мужчина..."

температура 38. я обгорела на солнце, устала и не выспалась. поговорим завтра. нет.
ни слова о будущем... его не существует. есть только сейчас.

@музыка: "выше облаков"